食い尽くし系というと食卓の大皿料理やストックしているお菓子を勝手に食べられるイメージが強いと思います。
近年はネットニュースやSNSで問題視されるようになってくれていい反面、「うちは巷でいわれているほど被害に遭ってないのに食い尽くし系認定していいのかな」と悩む人も出てきているようです。
今回はそんな皆さんのお役に立てるエピソードをお届けします。
【相談】「半分こ」なら食い尽くし系にならない？
明らかに自分の食べる分が食い尽くされているわけではなく、自分の取り分が少なくなっている場合、相手を食い尽くし系と呼ぶのをためらうのは自然な感情だと思います。
日本ではまだ「和を以て貴しとなす」風潮が根強くて、空腹で困るわけでもないのに自分の取り分を主張するのはみっともなく捉えてしまいがちなんですよね。
ですが食い尽くし系はそうしたまともな神経にも目をつけるんです。今回のエピソードは元彼の食い尽くしの相談ですが、元彼のやり口が典型的な食い尽くしとは少し異なることもあり、悩んでいる様子が伝わってきます。
「半分こ」と言う癖に自分でほとんど食べてしまっていた元彼のエピソード
最近別れた彼の話です。
どうしてもモヤモヤが晴れないためご意見聞かせてください。
彼は大食い早食いで、いわゆる食い尽くし系に近い人でした。
別れた理由は彼の仕事が安定せず将来が不安なのと、食い尽くしを始め、思いやりがなく子供っぽい性格に愛想が尽きました。
彼はやたらと「半分こ」をしたがる人で、食べ歩きの屋台で唐揚げや一口ドーナツを買って分けっこすることがよくありました。
それ自体は良いのですが…いつも彼が真っ先に「うまっ！うめ〜！」とバクバク食べてしまい、半分こになった試しがありません。
7個入りなら3個一気に食べ、私が2個目を食べてるうちに物欲しそうに見てきます。
まるで早くよこせと催促されているようで、食べる？と差し出すと4個目を飲み込み、最後の一個を目の前に「こんなに美味い唐揚げ久しぶりに食ったわ〜！揚げたて最高！」などと言ってきます。
最初は、こんなに喜んでいるのだからと快く譲っていましたが、二人で食べているスナック菓子の開け口に口をつけて口の中にザザーッと流し込んだり、ソフトクリームの一口がやたら大きかったり…
あまりにも何もかもが「半分こ」にならず、散々食べて一口しか残ってない状態で「やば！あんまり旨いから食べちった」などと言うのでうんざりしてしまいました。
支払いは割り勘していて、彼のおごりではありませんでした。
彼を品性に欠ける人だなと思ってからは、どこか突き放す気持ちで譲っていました。
でも私も幼い頃は、一番大きなケーキが欲しかったり、ポテトチップスの独り占めに憧れていたな、とふと思い、彼に気持ちよく譲れなかった自分のほうが本当はケチな、品性に欠ける人間なのかな…と自分でもよく分からなくなってしまいました。
彼がモラ気質で未だ考えに自信がなく、ご意見聞かせてください。
引用：発言小町
いったいどこが「半分こ」だというのでしょうね？
半分って50%っていう意味じゃなかったですか？
どうみても食い尽くし系ですね。
唐揚げにしろ、ポテチにしろ、最初から分け合うつもりなどない感じがします。
こんな人と結婚したら食べ歩きやお菓子に限らず3度の食事にも手を付けられていたと思うので、相談者さんが別れて本当に良かったと思います。
実際発言小町の回答も「別れて正解」という意見が圧倒的に多かったです。
「半分こ」できないのは食い尽くし系
結婚してない段階のパートナーや仲のいい友達などだと特に、食い尽くし系の被害に遭っても「食べ物のことでそこまで」「私が我慢すれば」という発想になることも珍しくありません。
しかしその我慢はこちらから何らかのアクションをしない限り、食い尽くし系に会って何か食べる機会の度に発生することになります。
幸いにしてこの相談者さんは目が覚めたようなので、皆さんもこのエピソードをもとに、食い尽くしを疑っている人についてどう捉えればいいか考えて、ロックオンされないようにしましょう。
自分の分が勝手に食べられていたら食い尽くし系
相談者さんが食い尽くし系として非難していいものか迷っている要因となるのが、「半分こ」というワードです。
あたかも「あなたの分も分けているのだから食い尽くしじゃありませんよ」と思わせているようですが、騙されてはいけません。
半分はおろか、ほとんど食べられているのが事実です。
シンプルに考えて見れば半分こすると言われた側は半分食べるつもりになりますし、割り勘していたのに半分も食べられないのはおかしな話です。
とはいえ付き合っていると情や色んなしがらみで冷静に判断できないこともありますよね？
今相手が食い尽くし系と考えていいものか迷っている人は、身近な人あるいはこうした匿名掲示板でもいいので、第三者に相談することをおすすめします。
被害を受けている事実がある以上、今回の相談者さんのように「これ言ったら意地汚いと思われるかも」と思う必要はありません。
相手を舐めているタイプの食い尽くし系
相談者さんが食べる分ということにしておきながら元彼が物欲しげにしていたのは、「こいつはこうしたら譲ってくれる」という魂胆が見え見えです。
あからさまに勝手に食べたら非難されるから合意を取って後からズルズルと自分のものにしていくずる賢さが伺えますね。
食べてから「うっかり食べちゃった」と過失を装った発言をするのも、少しでも非難されないようにという意図なのでしょう。
ですが相談者さんが強気に出ていたら、そうした言動はしなかったと考えられます。
なぜなら非難されないように予防線を張っているのですから。初手で喜んでいるからいいかと容認してしまったのが痛恨のミスですね。
おそらく食い尽くし系元彼は「自分が楽しそうにすれば食い尽くしても許される」と学習したと見受けられます。
これはあくまで邪推ですが、モラハラについても同じように「こいつならぞんざいな態度をとっても許される」と思ったのかもしれません。
いわゆる「エネme」は食い尽くし系にも目をつけられやすい
相談者の元彼はモラハラもしていたようですが、モラハラと食い尽くしがセットになっている場合、被害に遭いやすい人は共通している可能性があります。
2ちゃん(現5ちゃんねる)ではモラハラを受けた結果「エネme」と呼ばれる、事実の如何に関わらず自分が悪いと責め続けるようになる人が多く見られました。
逆に言うと自責傾向のある人、つまり何かひどいことをされても「自分も何か悪かったかもしれない」と考える人は食い尽くし系に「コイツのことはないがしろにしていい」と判断される危険があるということです。
この食い尽くし系元彼にしても相談者が「ハッキリ言ったら意地汚いかも」と遠慮する気持ちにつけ込んでいた可能性が高いです。
食い尽くし系に関わらず、相手が悪いのに自分にも問題があると考えているとロクな相手が寄ってこないことも多々あります。
ですから食い尽くし系が片鱗を見せたらすぐに毅然とした態度を取るのが一番です。
難しい場合は早めにサヨナラするのも一つの手でしょう。
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